Udale se tri sestre istog dana i razidju se svaka na svoju stranu ali uz dogovor da pišu majci kako im je u braku ali umesto reči “seks” da pišu “gulaš”. Najstarija piše: Draga mama, imam sve kuću, stan, kola, jahtu… ..

Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on: - "Ljudi, ljudi, upalite svetlo!"

Upale oni svetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže: - "Ajmo se nekako organizovati, je već treći put zaredom pušim ku*ac!"

Pita mali crnac tatu: - Tata mogu li ti se igrati sa kitom. - Možeš ali nemoj daleko...

Skine se peder pred ogledalom pa se počne gledati... Kad odjednom poče da mu se diže kita, a on će:

- "Ne, ne, naša guza, naša guza!"

Muškarac i žena putuju liftom, i na izlasku muškarac nehotice dodirnu ženu laktom u sisu. Okrene se i ispriča: - "Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprosti ćete mi."

A ova će: - "Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307."

Vratio se Mujo iz Nemačke i zatiče Sulju kako mu kara ženu! Poče ljutito Mujo: - "Pa zajedno smo u školu išli, pa vojsku odslužili, pa cure ganjali: Stani bolan makar dok pričam!!!"

Pitali Lalu gde najviše voli da vodi ljubav, a on odgovori:

- Uz tarabu.

- Kako to, Lalo, uz tarabu ?, upitaše ga, a on im objasni:

- Kad ide - ide, a kad ne ide - uvek neko ide...

SuperSexyGirl

Udale se tri sestre istog dana i razidju se svaka na svoju stranu ali uz dogovor da pišu majci kako im je u braku ali umesto reči “seks” da pišu “gulaš”.

Najstarija piše: Draga mama, imam sve kuću, stan, kola, jahtu… Čak i gulaš jednom mesečno.

Srednja: Draga mama, imamo pristoju platu, stan, nije loše. Gulaš imamo jednom nedeljno.

Najmladja: Draga mama, nije mi laok, nmamo para, nemmo stan, on je izgubbio posfo, samo gulaš imaom da jedemo svakj dan po 3-4 puta. Izvini za greske, dk ovo pišem ovj moj lize lonac!

 

Razgovaraju tri penzionera o seksu, prvi kaže: - „Ja mogu da kucnem u drvo, jednom nedeljno“, drugi kaže: - „Ja mogu da kucnem u drvo, jednom mesečno“, treći kaže: - „Ja mogu da kucnem u drvo“.

Dolazi mladić kod oca svoje buduće i kaže: - Gospodine, želeo sam da Vas zamolim za pičku vase ćerke.

- Kakvo je to izražavanje, pa kaže se "ruku".

- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predem na pičku!

Grupi mačora dosadilo da sede kod kuće i kaže im najstariji

- Ajmo napolje da nesto jebemo.

- A šta to znači da jebemo? pita najmlađi mačor

- Ajde sa nama pa ćeš da vidiš.

Izađu oni napolje, stoje na ćošku, mački nigde, februar mesec, ladno... smrznu se oni k'o pičke. Posle nekog vremena javlja se onaj najmladi: - Ja mogu da jebem još samo pet minuta pa onda moram kući!

Pita Lala crnca sta da radi da mu kurac bude kao njemu. Crnac mu odgovori da samo treba da veže ciglu za njega i tako nosi ciglu mesec dana.

Posle nedelju dana opet Lala sretne crnca i pohvali mu se: Već mi je dobio boju, jos samo veličinu.

Dolazi čovek u javnu kuću. Pošto nije imao dovoljno para, zatraži on neku jeftinu žensku. I, legnu oni u krevet, a on počne da joj lize pičku. Liže on, liže, kad odjednom naiđe na zrno pasulja: - Je li bre, sta je ovo?

Kurva nista ne odgovori, a on nastavi da liže dalje. Kad je našao i na drugo zrno pasulja, pita on kurvu: - Aman ženo, šta je bre ovo?

- Ništa, ništa, to se onaj pre tebe ispovraćao kad je čuo da imam sifilis.

Žali se plavuša crnki: - Ovih dana me jako boli grlo.

Crnka: - Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.

Sutradan plavuša: - Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

- Ko je zvao?

- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!